一程序员去面试，面试官问：“你毕业才两年，这三年工作经验是怎么来的？！”程序员答：“加班。”

问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）；

一个程序员在海滨游泳时溺水身亡。他死前拼命的呼救，当时海滩上有许多救生员，但是没有人救他。因为他一直大喊“F1!”“F1!”，谁都不知道“F1”究竟是什么意思。

C程序员看不起C++程序员，  C++程序员看不起Java程序员，  Java程序员看不起C#程序员，C#程序员看不起美工，周末了，美工带着妹子出去约会了，一群程序员还在加班！

据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢？他说：我写的东西全世界都要看到！看完他们必定会歇斯底里！会火冒三丈！会痛苦万分！结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。

一个好的程序员是那种过单行线马路都要往两边看的人。

程序有问题时不要担心。如果所有东西都没问题，你就失业了。

程序员的麻烦在于，你无法弄清他在捣腾什么，当你最终弄明白时，也许已经晚了。

我想大部分人都知道通常一个程序员会具有的美德。当然了，有三种：懒惰，暴躁，傲慢。

编程时要保持这种心态：就好象将来要维护你这些代码的人是一位残.暴的精神病患者，而且他知道你住在哪。

一个人写的烂软件将会给另一个人带来一份全职工作。

如果建筑工人像程序员写软件那样盖房子，那第一只飞来的啄木鸟就能毁掉人类文明。

这世界最有可能毁灭的方式——大多数专家都同意——是次意外。这就是为什么会有我们，我们是计算机专家，我们创造意外。

我们这个行业有个特别奇怪的现象：不仅我们不从失败里吸取教训，同时也不从成功中学习经验。

一种新技术一旦开始流行，你要么坐上压路机，要么成为铺路石。

一同学问我，软件外包是什么。解释了几句还没明白，遂想了一下：包工头知道吧？顿悟！

十行代码九个警告八个错误竟然敢说七日精通六天学会五湖四海也不见如此三心二意之项目经理简直一等下流。

一个程序猿在肉店买了1公斤肉，回家一称，他不高兴的跑回肉店对老板说：少了24克...

网络聊天的时候，想表达对方是猪，一般人会打“xxx你这个猪。”，程序员会打  xxx.isPig  =  TRUE。

两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少，至今单身;一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友....

宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”“0，1，2，3。”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个。”老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”

程序员找不到对象，一般有三种情况：
JAVA都有对象，但是经常找不到对象。ASM  C直接没有对象。javascript都是伪对象，最多算暧昧。但C++日子一直都好过，因为C++是多继承，富二代呀！！！

程序猿：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？老板：“OK!”。我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资？那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？老板：...

假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程；假如生活让你想死，找50个程序员问问BUG改完了没有；假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有；假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么！

客户被绑，蒙眼，惊问：“想干什么？”；对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱？”；又一鞭，“十万够不？”；又一鞭，“一百万？”；又一鞭。客户崩溃：“你们TMD到底要啥？”；“要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥！”

程序员其实可痛苦的了，需求一做一改，一个月就过去了；嚎~；需求再一改一调，一季度就过去了；嚎~；程序员最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，程序没做完，需求又改了；程序员最最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，系统好不容易做完了，方案全改了；程序员最最最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，系统做完了，G日的客户跑了；程序员最最最最最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，G日的客户又回来了,程序给删没了！

“这位同学，请问你知道《边城》吗？”“呸！别跟我提编程，老子这辈子最讨厌的就是编程！”

摘自雷登书屋数据处理字典：  死循环：  n.,见无限循环。  无限循环：n.,见死循环。

一个人正吸着雪茄，吐着烟圈。他女朋友生气了发飙道，“你没看见包装盒上的警告么？吸烟有害健康！”  那人回答道：“我是程序员。我们不关心警告，只关心错误。”

程序员的四大理想：南极有套房，澳大利亚有群羊，全世界电脑死光光，孩儿有个娘。

有一种崩溃叫密码输入有误；有一种惊慌叫做账号异地登陆；有一种感情叫隐身对其可见；有一种误会叫人机离线；有一种失落叫没有访问权限；有一种感情叫站点访问失败；有一种无奈叫bug无法复现。

黑体的锯齿，宋体的沧桑，崩溃的避头尾集。美工永远纠结于网站程序员的粗犷，就像MAC永远不懂PC的忧伤。程序员搞笑段子

程序猿追求MM不成，含泪追问：我在你眼里算什么？！MM答曰：真人版的windows优化大师……极客哥们莫伤心，小戴安慰递纸巾。

一程序员告老还乡，想安度晚年，于是决定在书法上有所造诣。省略数字...，准备好文房4宝，挥起毛笔在白纸上郑重的写下：Hello  World  。

最近工作很累，压力很大。  于是上猫扑问一个认识很久的朋友：“如何解压”。  回复：“按右键选WinRAR”！

老夫聊发少年狂，写程序，到天亮。千行代码，Bug何处藏。纵使上线又怎样，朝令改，夕断肠。领导每天新想法，天天修，日日忙。又要加班，惟有泪千行。每晚灯火阑珊处，程序员，工作狂！

写字楼上，灯火通亮，IT的民工们还在不停的忙，代码飞打，敲断了键盘，只为和你重逢在上线的路上。进度越来越紧，只能回想，休假的日子就是天堂.oh~yeah.菩萨保佑，编译通过，满天的bug像浮云在飘荡。东边出core,西边异常，再熬一晚上，才能解放。饿也，饿也！

一位IT经理走进一家面馆，问？：“你们需要客户端吗？”老板答，面，一般是伙计端，忙的时候才要客户端。

《程序员的自我修养》中在解释多核CPU的局限时提到“就比如一个女人可以花10个月生出一个孩子，但是10个女人并不能在一个月就生出一个孩子一样。”太精辟了。

某次喝醉，老王搬出5个手指头问我，这是几，我数了数答说“4”。他说你醉了，我嘴硬说没有，再丢出3个手指头问我是几，我说是2。他说你真醉了，你好好数数，于是我就指着第一根指头，0,1,2…  老王突然老泪纵横,你果然是个杯具的程序员...

最近公司招实习生，来了个某校的小丫头，结果一问三不知，数据结构，数据库原理等等。但是丫头十分诚恳：你们需要什么知识，我可以回去学，请给我一个机会。  俺同事看气氛紧张，心想，问个稍稍简单的问题吧，问她B/S，  C/S架构是啥？  她愣了愣，问：你说的C/S是反恐么？

“咚咚咚”“谁？”过了很久……“Java”

换一个电灯泡需要几个程序员？一个也不要，这是硬件问题。

换一个电灯泡需要几个微软程序员？一个也不要，他们会把黑暗变成标准然后告诉每个人：“我们就是这么设计的。”

换一个电灯泡需要几个C++程序员？你还在用面向过程的思维考虑问题。一个设计良好的电灯泡类必然封装了换灯泡的方法，所以你要做的就是调用“换电灯泡”方法。

一个微软工程师正走在路上，突然听到一只青蛙说：“如果你吻我一下的话，我就会变成漂亮的女人，我们可以结婚，从此幸福地生活在一起。”工程师看着青蛙想了一下，抓起它轻轻地放在自己的上衣口袋里。青蛙把头伸出来说：“怎么，你不准备吻我吗？”；“是的”，工程师说：“我在微软工作，没有时间娶妻——不过有一只会说话的青蛙还是挺酷的。” 

Keyboard  not  found  ...  press  F1  to  continue  。

Unix是用户友好的，只是要成为Unix的用户很困难。

一百万只猴子，给他们一百万个键盘，其中的一个会写出Java程序，其它的写的都是Perl程序。

程序员给孩子取名：老大叫“灵灵”；老二叫“灵伊”；老三叫“伊灵”；老四叫“伊伊”；老五只能叫“忆初”了；

一个新手在试着修复一台坏了的LISP机器，他的方法就是反复关上电源然后打开。专家看到之后，严厉地批评说：“你这样是没用的，你必须要明白出错的深层次原因。”  专家关掉电源，然后打开。运行正常了。

老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”  当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。  老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”  老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

两个程序员在聊天：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后……”“你在家里也有台电脑？CPU是什么型号的？”

北京程序员xx遭遇车祸成植物人，医生说活下来希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。他的Leader和亲人没放弃，他们根据xx视工作如命的作风，每天都在他身边念：“xx！IE6侧边栏又乱了，线上BUG啊！快起来改！”奇迹发生，xx醒来，第一句话：“我这是好的。”

一个程序员骑着一个很漂亮的自行车到了公司，另一个程序员看到了他，问到：“你是从哪搞到的这么漂亮的车的？”；骑车的那个程序员说：“我刚从那边过来，有一个漂亮的姑娘骑着这个车过来，并停在我跟前，把衣服全脱了，然后对我说：你想要什么都可以。”；另一个程序员马上说到：“你绝对做了一个正确的选择，因为那姑娘的衣服你并不一定穿得了”。

为什么程序员喜爱UNIX:unzip,  strip,  touch,  finger,  grep,  mount,  fsck,  more,  yes,  fsck,  fsck,  fsck,  umount,  sleep  。

程序员最讨厌康熙的哪个儿子？  答：胤禩，因为他是八阿哥。

程序员A：“哥们儿，最近手头紧，借点钱？”  程序员B：“成啊，要多少？”  程序员A：“一千行不？”  程序员B：“咱俩谁跟谁！给你凑个整，这一千零二十四，拿去吧。”

A：你好，我是程序员。B：哦，程先生！A：客气了，叫我序员就好。

有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员就把她放了。；另一个问他：Why？；他回答说：没有API。

有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟，一个妇女路过他身边，并对他说，“你知道不知道这个东西会危害你的健康？我是说，你有没有注意到香烟盒上的那个警告（Warning）？”小伙子说，“没事儿，我是一个程序员”。  那妇女说，“这又怎样？”  程序员说，“我们从来不关心Warning，只关心Error”

一个年轻的程序员和一个产品经理登上了一列在山里行驶的火车，他们发现列车上几乎都坐满了，只有两个在一起的空位，这个空位的对面是一个老奶奶和一个年轻漂亮的姑娘。两个上前坐了下来。程序员和那个姑娘他们比较暧昧地相互看对方。这时，火车进入山洞，车厢里一片漆黑。此时，只听见一个亲嘴的声音，随后就听到一个响亮的巴掌声。很快火车出了山洞，他们四个人都不说话。那个老奶奶在喃喃道，“这个年轻小伙怎么这么无礼，不过我很高兴我的孙女扇了一个巴掌”。产品经理在想，“没想到这个程序员居然这么大胆，敢去亲那姑娘，只可惜那姑娘打错了人，居然给打了我。”  漂亮的姑娘想，“他亲了我真好，希望我的祖母没有打疼他”。  程序员坐在那里露出了笑容，“生活真好啊。这一辈子能有几次机会可以在亲一个美女的同时打产品一巴掌啊！”

程序猿最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢？是别人的程序没有留下文档。

程序员的读书历程：x  语言入门  —>  x  语言应用实践  —>  x  语言高阶编程  —>  x  语言的科学与艺术  —>  编程之美  —>  编程之道  —>  编程之禅—>  颈椎病康复指南。

还没上大学的时候，高三暑假，跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书，然后看到一本C#，我一看，嘿，这个++还写得挺艺术的，重叠起来了，于是把C#买了回来。

有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！

程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ct
Alt  和Delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。

宪法顶个球！中国的律法都是.txt文件，不是.exe文件。

同事说，他在写i++的时候总觉的自己写的是  我艹...有木有同感？？？

程序员，年二十有二，始从文，连考而不中。  遂从武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。  改学IT，自撰一函数，用之，堆栈溢出。

有一天某程序员去买肉，要了一公斤，  拿到公平电子秤上一称：”额。。怎么少了24克。。”

杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了。

C++程序员看不起C  程序员，  C  程序员看不起java程序员，  java程序员看不起C#程序员，C#程序员看不起美工。周末了，美工带着妹子出去约会了，一群SX程序员还在加班。。。

问：如何生成一个随机的字符串？答：让新手退出VIM。

“我给你出个脑筋急转弯，你说达芬奇密码的上面是什么？”；“这。。太难了吧。。不知道。。。”；“笨！达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊，那达芬奇密码的下面是什么？”；“我。。。这。。。还是不知道。。。”；“是达芬奇验证码”。

随机函数可以帮你实现家庭和谐：Talk(){  :top    word(1)="恩！";    word(2)="好的！";  word(3)="然后呢？";  word(4)="有道理";  i=random(4);    say  word(i)    goto  top;  }     

据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”  项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。”  软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。” 

【高效的程序员】当世界末日还有5分钟就要到来的时候。程序员:  让我们在这最后的时刻作些什么吧！女友:  那好,让我们在做最后一次吧！程序员:  那剩下的4分50秒做什么啊？

【开发时间】项目经理:  如果我再给你一个人,那可以什么时候可以完工？程序员:  3个月吧！项目经理:  那给两个呢？程序员:  1个月吧！项目经理:  那一百个呢？程序员:  1年吧！项目经理:  那一万个呢？程序员:  那我将永远无法完成任务。

我是个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽的说，这里少了个分号。。。分号。。。分号。。。

女友对程序员说：“紫禁城占得地方真大呀！”程序员：“杀死那个子进程...”  。

从前有个全国管理系统，是孙中山做的设计，老蒋做的实现，结果老毛写了个病毒，趁着日本黑客对系统做攻击的当口，拿到了管理员权限，把原来那批程序员给隔离了。老邓接手以后，重构代码，出了个2.0版，为了开发速度，遗留了一堆BUG没处理。人们纷纷质疑：是不是核心构架太单一，双核会不会好点？ 

一程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的帐单。“600元！”程序员愤怒地说：“我当程序员一天都赚不了这么多钱！”;“是啊。”水管工平静地说，“我当程序员的时候也是。” 

十年前，女：“对不起，我不会喜欢你的，你不要再坚持了，就好比让Linux和Windows同时运行在一台PC机上，可能吗？”;男生听后默默走开，十年后，在一次虚拟技术大会上，我听到一名虚拟技术开发程序员给我讲述了这个故事。

【程序员被提Bug之后的反应】1.怎么可能；2.在我这是好的，不信你来看看；3.真是奇怪，刚刚还好好的；4.肯定是数据问题；5.你清下缓存试试；6.重启下电脑试试；7.你装的什么版本的类库（jdk）8.这谁写的代码；9.尼玛怎么还在用xx安全浏览器；10.用户不会像你这么操作的。

早晨一女生抱着一堆书进了阅览室，结果警报响了，大妈让女生看看是哪本书把警报弄响了，那女生把书倒出来，准备一本一本的测。大妈见状急了，把书分成两份，第一份过了一下，响了。又把这一份分成两份接着测，三回就找到了，大妈用鄙视的眼神看着女生，仿佛在说O(n)和O(log2n)都分不清。

发现程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四，记忆力越来越差。

医院回来的程序猿一脸的苦逼样。程序媛：怎么了？程序猿：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。程序媛：谁说类风湿性关节炎能遗传的？程序猿一脸诧异：类不是继承的吗？

如果一个足球界的人“猝死”了，会被怀疑和赌球有关；如果一个官员“猝死”了，会被怀疑和贪腐有关；如果一个农民”猝死”了，会被怀疑和拆迁有关；而如果一个程序员猝死了，那他真的猝死了。

”如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友”...。

某女:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走.某软件工程师:PHP是最好的语言!某论坛炸锅了,各种吵架...；某女:服了你了,我们走吧，你想干啥都行.；某软件工程师:今天不行,我一定要说服他们,PHP必须是最好的语言；某女：....。

《c++程序设计语言》比《c程序设计语言》厚了几倍，果然有了对象就麻烦很多么。

【程序员是如何毁灭世界】合格的程序员是不会写出诸如  “摧毁地球”  这样的程序的，他们会写一个函数叫做  “摧毁行星”然后把地球当一个参数传进去。 

据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。”软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”

你只看到我的技术，却没看到我的通宵。  你有你的需求，我有我的选择。  你嘲笑我技术宅孤独一生，我可怜你只能呆呆站在墙里。  你可以轻视昼夜不分的Coding，但我会证明它至少可以买到xx票。  技术宅的路上少不了苦逼和孤独,又怎样，哪怕成不了大神，也要码的漂亮。我是IT男，我为自己代言！