听过骂人最厉害的一句话“僵尸打开了你的脑子，失望地走了，路过的屎壳郎却眼前一亮！”

有次和女友看到那什么狗屁段子，说要是男友惹你生气了，你就趁他睡着给他一巴掌，然后说梦话。害得我一晚上没敢闭眼，随时防备着，生怕莫名其妙的挨一巴掌，结果还是挨了一巴掌“大晚上不睡觉，瞪着个眼睛吓唬谁呐？”

山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。收完白菜后，山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿到白菜就走了，小白兔则说：爷爷我不要白菜，你送我一些菜籽吧。第二年，小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就顺手收了，把自己养得胖胖的。

我以前觉得去夜店，纹身，打洞这些很酷。后来发现这些事一点难度都没有，只要你愿意就能做得到。更酷的应该是那些不容易做到的事，比如读书，赚钱，这种在常人看来很无趣的事。

和朋友在网吧五黑，网吧有点歌系统，就点了一首国歌！当音乐响起时几个朋友还特别配合的合唱，慢慢的全网吧就沸腾了！高潮是碰到警察来检查，进屋看见一百多个人合唱国歌脸都绿了！

公司附近有家煎饼果子摊儿，做的特别好吃，同事们都喜欢，我也是常客。到了他家摊位，只有一个小孩子，我问他：你爸爸呢？这孩子回头就喊：爸爸，快回来，加五个鸡蛋的大客户来了……

一天早上接了个电话，当时已经在上班了，号码好像不认识，礼貌性的说了一句：“喂，您好…”对面一个男人的声音：“小L啊，起床没有？”当时我就震惊了，结结巴巴的说了句：“起，起来了…”“哦，起来啦？老地方来”“啊？？？”“来拿快递！”妈的，快递小哥太浪了！

我小樱今天就让你知道什么是魔法少女。

傍晚，室友和她男票出去散步，结果突然开始下雨，于是她男票把外套脱下来，遮在两个人头上挡雨。啊，听起来还挺美好的。但是直男永远不会辜负大家的期望。室友男票：诶你看像不像舞龙。

被电信诈骗1多万，一分钱没追回来，今天派出所又通知我务必要去参加他们举办的防诈骗知识讲座活动，因为我是典型案例。

我妈也会指我，要是谁家猪丢了的话……

你身上至少有二十斤肥肉是靠“不能浪费”四个字得来的。

真的，小姑娘打LOL可以，别看直播，不然别的小女孩都是“敲萌喔”，你说“贼几八萌”；别的小女孩说“你不要惹我了啦”，你说“我是你爹你一直惹我？”；别的小女孩说“这个好好看喔”，你说“我操这个是最骚的”。在起跑线上就输了。

一回国就被家人拖去跟各种亲戚朋友吃饭。一个5岁的小妹妹坐我旁边，非要考我谜语，问我什么东西穿得很花哨还会报时，我想了想回答说，麦克雷。

前几天去杭州游玩，走到“岳母刺字”的雕像前，听到一个中年男子说“也就岳母干的出来，亲妈不能干这事。”边上一圈游客瞬间安静了。

三姑：毕业了吧，去哪个单位从前啥工作呢？我：在艾欧尼亚当ADC六婆：这英文听起来就像跨国五百强公司，不错不错！

经常有人问“你怎么懂这么多？”，其实我懂得一点都不多，毫不做作十分耿直的说：我只是捡自己会的回答。

同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说：“别等我，找个好人嫁了吧！”几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。“儿子，还愣着干什么，快叫妈啊。”他爸在旁边提醒道。

小时候我脾气很倔，被老爸打从来都不哭，也不躲，就是面无表情的那种。有一次我做错了一件事，本来他用拖鞋抽我，我不哭也不闹，他特别生气，进卫生间准备抄家伙。找了半天拿了一个通马桶的东西出来，我以为他要用那个东西吸我的头，当时就笑了。然后我爸就用那个东西的木头杆子把我打到哭了。

这么多自以为很牛逼的人，不知道都是谁给你们的勇气，梁静茹还是光良？

旅游的时候去一座庙里，一个宝相庄严的高僧双手合十：施主印堂隐铅，恐有近忧，买个我亲自开光的玉佛护身吧。我：不用，谢谢啦。高僧：施主面色不好，我这还有开光的佛珠，可保平安，施主结个善缘吧。我：真的不用了，面色不好是因为我累了，休息下就好。高僧：对面的宾馆老板和我有一段佛缘，不如我带施主过去休息…正规的不正规的都有噢…我：……

希拉里：你弄个三大指数上涨是什么意思？！华尔街：没什么意思。希拉里：不是说好了那个烂人当选就暴跌吗？华尔街：昨晚不是暴跌过了吗？希拉里：那也算数？华尔街：之前你又没说第二天还要继续跌。希拉里：不是说好了你们都挺我的吗？华尔街：我们没有政治倾向，我们挺美国人民。希拉里：你们怎么不按套路出牌！华尔街：你管我！你又不是总统。

不是你喜欢的人不喜欢你，而是你非要喜欢不喜欢你的人。

今天早上挤公交车，我身后有一男的手机响了“老司机，带带我，我要上昆明啊，老司机。。。”我转身看了他一眼，说道：“兄弟，品味和我一样啊，我手机铃声也是这个。”他摸了摸后脑勺，不好意思笑了笑。。。刚到公司门口，同事对我说：“你没带手机吗？刚打你电话你怎么没接。”我一摸衣兜，我日。。。

去吃麻辣烫，老板的儿子很可爱，和我也遇缘。我就在那陪他没心没肺的疯玩，老板看到直摇头。媳妇打电话让速回，刚走出门口，老板拎着刀追了出来，我：不好意思忘付钱了，六块钱不至于拎刀吧？老板：钱可以不要，把我儿子放下！

自从王宝强披绿以后，局长出差就提高警惕。晚上他给老婆打电话，聊了几句他老婆说：“早点睡吧！今天我太累了…”局长：“我怎么听屋里还有别人动静呢？”老婆：“你出差我一个人，有点怕，叫闺蜜雨晴过来陪我，怎么了？还不相信我呀，要不，我叫雨晴跟你说两句？局长：“不用了，我相信你，早点睡吧！”放下电话后，局长看着身边熟睡的雨晴，抽了一宿的烟，然后就病倒了。这个故事告诉我们：吸烟有害健康。

爸爸被偷了八千元后在民警的帮助下接受了现实。

今天看视频，看到了山鸡和浩南同台演唱，台下人声鼎沸，我觉着，去看古惑仔演唱会的那些人，都是假粉丝，因为真粉丝都在牢里关着了。

女同事让我冒充她男朋友，去见见她父母。我问她，我需要做什么准备？她思索了一阵，笑着跟我说，不用准备，洒脱一些，多笑笑，平时啥样，就啥样，反正只是走走过场，他们见了你，百分之百会逼我分手的，这事儿也就ok了！

华丽的转身，不料低调的撞墙。

别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道。

世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

我不但手气好，脚气也不错。

少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，贱男春酒！

十分热情，九分独立，八分智慧，七分灵气，六分浪漫，五个朋友，四个工作日，三分困倦，两个爱你的人，一个你爱的人。

你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？不要瞎想了，洗洗脚睡吧！

为了跑步第一名，头发梳成流线型；为了跳舞第一名，像个陀螺转不停；看你憋得快不行，短信祝你好心情！

情丝丝，一晚几次无人知，两晚不做心思思，三晚不做傻痴痴，晚晚都做变白痴！你以为做什么啊？是做梦啊，傻瓜！

女人谨记：一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。

借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。

量窗量床又量墙，上床量窗，靠墙量床，墙比床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长。

看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。

每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

脾气和屁一样，有就发出来，不然会憋坏身体的。

白日依山尽，黄河入海流，欲穷千里目，有雾；日照香炉生紫烟，遥看瀑布挂前川，飞流直下三千尺，A股；雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改，问君能有几多愁？要拆；
一去二三里，烟村四五家，亭台六七座，豆腐渣；远上寒山石径斜，白云生处有人家，停车坐爱枫林晚，收费。红豆生南国，春来发几枝，愿君多采撷，罚款！

一只熊跟一只狗去买烧饼，狗说：老板我要加煎蛋。熊说：我也要；狗狗说：我要煎老一点，熊说：我也要；狗狗又说：麻烦老板给我煎两面，熊正要开口，老板插话了：我知道，你也要是吧，瞧你那熊样，还要煎呢！

医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。
眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”

蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿，你老婆在楼服务台等你，听到广播后请。。。”蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？”，女儿答曰：“死鬼，你做都做了，难道还怕别人说。。。”

奈何桥边，一位女子跪在孟婆面前哀求：“婆婆，我可不可以不喝这碗汤，我不想忘了他。”；孟婆：“人生苦楚，总逃不脱一个情字，你又何必如此执着？”；女子哭：“地府中人，自然不懂人间情爱？”；孟婆放下手中汤碗，望着天上幽幽一叹：“我怎会不懂，那时，他还不是月老，我也还不是孟婆……”

一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。

猪，狗，狐狸，流氓，四个由大众投票比试人品。；发表感慨。；猪：唉，我连狗都不如。；狐狸：呜，我竟然猪狗不如。；流氓：没想到，我竟是禽兽不如。

今天下班回家的路上偶然听到两个猥琐男说话，一个说：“我就喜欢这个屁股，这样的才漂亮，别的在我看来真Tm丑。”；另一个说：“这屁股太小了，我就喜欢大屁股，大的才好看。”；我心想这俩人真够猥琐的，在路边说这些还说的那么大声。；然后，其中又有一个人说话了：“喜欢大的，那你买面包车吧，面包车的屁股大。”；呃，我掩面走了，是我想太多了吧。

搞笑说说，天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。然后看向天尊：现在呢？天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。

刘备三人第三次来到隆中，诸葛亮在午睡，为了不打扰他，刘备恭敬地在台阶下等候。张飞见了，很生气刚要骂娘，被刘备训斥了。孔明醒来见刘备三顾茅庐，诚心诚意，就把房子卖给他了。

有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱，突然女的想放屁，但这种场合怎能。于是女的想了个办法，就对男的说：哎，你听过布谷鸟的叫声吗？；男的莫名其妙地说：没听过。；女的马上说：那我学给你听听，就是……布……谷……；她喊着，同时放屁，想用叫声掩盖放屁声。；过后，女的舒服多了，就问男的：怎样？知道布谷鸟的叫声了吧？；男的红着脸为难地说：……嗯，对不起……我没听见……；咦？为什么？；因为……因为你那放屁声太大了，所以弄得我听不见你哪布谷鸟的叫声……

一哥们去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃，他就愤怒的抱怨说，什么都不能吃，还让不让人活了？这时旁边一哥们幽幽的说，兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥吧……

一男子乘一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”；等她丈夫进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，男子想，这个女人真是太聪明了。走到家门口，男人按响门铃，他妻子打开门递出一袋垃圾说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾扔出去好吗？”

多年的经验告诉我，当有人对你无故献媚一定是做了对不起你的事！比如早上接到我娘那个声音温存柔软沾着蜜一样的电话，她说“美人儿，大前天我听人说过期牛奶能浇花，昨天我又听说浇多了会把花浇死呢！呵呵呵！”我颤抖着问：“所以呢？”；她说“所以今天早上我发现，是真的耶！”

诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

非洲人弄上黑猪的後裔，阴阳失调的黑猩猩。

看看你的排名，就知道你班有多少人。

你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头。

有动力而无压力，紧张而不焦虑，迅速而不慌乱。

自信，是无尽智慧的凝聚。平淡，是成功路上的驿站。

作为一次经历，失败有时比成功更有价值。失败可以给我们留下更深刻而持久的记忆和思考。

打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命！

大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！

我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

要适当吃一点，才有劲减肥啊。

为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

本人21，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁左右很漂亮的女孩，跟我说：“我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？”我疑迟了一下：“妈？”

你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。

“别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”

友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

生命的本身就是挣扎和矛盾，上帝造人比别的动物多了一份灵性。而这三种使人类永远在挣扎和矛盾中翻滚和浮沉，而从中去寻找是一种生命的意义。

晚安就是，让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧。

别再问我是不是分手了，我再次澄清，事实是我丧偶了好吗？

看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

大家好我叫热门，听说很多人想上我，来我们谈谈价钱。

天上不会掉馅饼，因为我们不相信。

虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。

别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。

你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？

天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上。

不怪他，不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

“卖萌需要注意什么事项？”“注意长相”

学着学着发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，就连语文的狗洞都给你砌上了。

好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

别在我背后夸我可爱，这是全世界人都知道的事。

“我也想谈一场不分手的恋爱”“那你只能选择自恋了啊”。

据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻逼。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！

一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。

老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。

我向你伸手你会跟我走吗？不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。

上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。

在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。

“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”

单相思是没有结果的，比如，我爱数学。

考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。